Obrigada, palermas!

Anos e mais anos perdidos, a tentar explicar aos mentecaptos da minha vida - que não são muitos, mas são chatos como a potassa! - que fazia todo o sentido a nossa Constituição proibir as organizações fascistas (e racistas), e não fazer a mesma discriminação contra os partidos comunistas e vêm estes palermas do xêga e numa manhã fazem-vos um desenho, que sim senhora, até o mais básico dos atrasados mentais, aposto que já percebeu, a pertinência da parte final do nº4 do artigo 46º da Constituição da República Portuguesa. Parabéns, palermas! Para onde é que mando as flores com um cartãozinho a agradecer? 

Outra cena que podiam fazer, era atirar com um telemóvel ao presidente da Assembleia ou assim LOL

"Mas pode?" 

Então não pode?! Têm imunidade! Só não digam que tiveram a ideia aqui - que eu não tenho imunidade :( 

E não lhe acertem na cabeça ou em algum sítio que aleije muito… A sério!   

VEJO ACRÓSTICOS DO SLB EM TODO LADO... SERÁ GRAVE?

 Já agora, uma coisa, até que ponto é que vocês acham, que pensar demasiado no Benfica, é pensar demasiado no Benfica? Ou isso é uma cena que não existe e tou prá qui preocupada à toa?! 

#PLEASE DON'T BLAME ME FOR YOUR INFERIORITY COMPLEX #BITCH

#PLEASE DON'T BLAME ME FOR YOUR LITTLE MAN SYNDROME #SHORTY 

É cada vez mais raro, (para ser otimista), conseguir encontrar um texto escrito por mulheres, para mulheres e/ou sobre mulheres, que não contenha um pobre coitadismo, fatalista e deprimente; Ou um elogio paternalista e bacoco, ainda mais deprimente. Bem sei que estou a generalizar, mas, em minha defesa, não fui eu que comecei. 

Será que combater generalizações e preconceitos, com mais generalizações e preconceitos, ainda que de teor diferente, é a melhor forma de acabar com os preconceitos e as generalizações? Bem sei que só querem ajudar e não fazem com maldade, mas falar das "mulheres", ou dos "negros", ou dos "ciganos", ou dos "gays", etc. como se fossem todos clones uns dos outros, que pensam por um mesmo e único cérebro, sem personalidade própria, é uma forma muito estranha de tentar empoderar alguém. Até havia de dizer que é isso mesmo que fazem os escroques cujo objetivo é exatamente o contrário.

"... The long-term consequence of anti-racist work should be to discard the idea of race altogether." (Paul Gilroy)

E quem diz "raça", diz género ou orientação sexual. A ideia de todas estas lutas "identitárias" deveria ser avançar para um mundo, onde a cor, o género e a orientação sexual não definem, (porque de facto não definem), a personalidade e o caráter de uma pessoa. E não, como às vezes parece, entrincheirarmo-nos cada vez mais atrás destas supostas diferenças. 

STOP POLITICIZING...

"As opiniões são como as vaginas, cada uma tem a sua e quem quiser dá-la, dá-la." 

Já lá defendia essa nossa dinossaura intelectual que era - ainda é? - a Dra. Rute Remédios. Ou como diz a revista do Guardian, numa linguagem bem mais simplória e brejeira: "Comment is free, facts are sacred."

Às vezes pode parecer que é ao contrário, mas não é. Os factos são o que são e não mudam à vontade do freguês. Já as opiniões, são só opiniões e não é porque discordarmos delas, que opiniões, meras opiniões, passam a ser "politicamente correto", ou "cancel culture", ou "woke", ou lá qual é a expressão da moda.

  
Perco toda a consideração e respeito por pessoas que se refugiam nestes pseudoconceitos bacocos de lavar cabeças acéfalas, para justificarem os seus insucessos e desamores, porque é para isso que eles servem, não é? Para calar opiniões discordantes, tratando-as como factoides subversivos, numa espécie de autoelogio, disfarçado de crítica social.

    
Dantes era o marxismo cultural. Qualquer crítica ao teu trabalho ou fracasso da tua obra era logo culpa do marxismo cultural. E olhem que ao contrário do poeta, até acho que as questões de gosto, (ou da falta dele), se podem discutir, não devem é ser tratadas como questões ideológicas, quando, claramente, não o são!

Ora, se Cristo, que era Cristo e, ao que dizem, um doce de uma pessoa, ainda assim não conseguiu agradar a todos, também não consta que tenha culpado o politicamente correto ou o marxismo cultural por causa disso. E não estou a dizer para darem a outra face, (era bem capaz de aproveitar...), mas não se escudem nestas desculpas tristes e pedantes, para tentar justificar as frustrações e invejas da vida. 

O mais curioso é que estas táticas são sempre usadas por gentinha, que adora veicular os seus preconceitos, como se de trabalhos académicos ou científicos se tratassem. Não são. Mas como julgam os outros pela forma e não pelo conteúdo, devem estar à espera que lhes retribuam o "favor". 

LOOSE YOURSELF TO FUN!

As gay pride parades devem ser das poucas, se não mesmo a única manifestação de orgulho em alguma coisa, que vale a pena existir. Confesso que sou muito fã. Sobretudo os neofascistas, que saem à rua para assustar as pessoas e em que elas ficam sem saber, se fogem para se trancarem em casa, ou para chamar a polícia na esquadra mais próxima - o melhor é fazer as duas! - deviam pôr os olhos, nas cores, na alegria, nos balões e confetes, na boa música e diversão garantida das gay pride parades. É isso que atrai gente, não as vossas caras zangadas e slogans odiosos.

E olhem que nem sou grande defensora de manifestações e concentrações. É como as corridas, não consigo pensar enquanto corro, nem quando tenho muitas pessoas à minha volta, mas para quem gosta destas coisas, o segredo é mesmo este, que sintam inveja por não fazerem parte do vosso grupo, ao invés de pena de vocês ou vergonha, que não chama tanta gente.

Aposto que devem ter aprendido com os Hare Krishna. Nunca vos aconteceu? A mim já me aconteceu duas vezes. Ia na rua, sossegada, a pensar na minha vidinha, quando passo pelos Hare Krishnas e não fosse o já ter coisas combinadas, tinha-me juntado a eles também, a cantar e dançar, espalhando alegria pelo mundo. Só não fui, porque que era capaz de ser mau karma, deixar alguém pendurado, para me juntar aos Hare Krishnas. 

Aliás, ou muito me engano, ou foi isto que aconteceu a todas aquelas pessoas, que saíram para comprar tabaco e nunca mais voltaram…  Um dia, que não tenha cenas combinadas, vão ver, também "saio para comprar tabaco" e junto-me a vocês ;)    

Baixo Nível? Ganho Eu!

E nunca é bonito de se ver...

Imaginem um jogo de futebol entre o Canelas e o Benfica, sem árbitro - e sem polícia, claro - em que o Canelas pudesse demonstrar toda a sua "classe" e "criatividade". Quem é que acham que ganhava? O Canelas. E até vos digo o resultado: São seis golos para o Canelas e onze aleijadinhos para o Benfica.

No baixo nível é a mesma coisa, também ganho todas! Com a mão na anca e a minha voz de peixeira, nunca perdi nenhuma "guerra" de baixo nível - são muitos anos a virar sardinhas! O difícil é ganhá-las no nível master, a respeitar as regras todas e sem perder a vergonha na cara. 

Já lá diz o ditado: pago 1000 para não entrar numa guerra, porque sei que depois faço coisas de que me arrependo, para não a perder :(    

Acho que é por isso que escrevo, para controlar o baixo nível. A Agustina Bessa Luís dizia que escrevia para provocar pessoas inteligentes - sem esquecer que detestava os estúpidos e mal-intencionados. Era a maior! 

E numa revista aparecia um escritor americano qualquer, a dizer que escrevia para ultrapassar o medo da morte. Estranho?! Sempre achei que escrever, ler, ouvir música, ir ao cinema ou ver televisão, não ajudavam a ultrapassar medo algum, apenas te distraíam deles. Pensar mais nos outros, (que também vão todos morrer um dia), ou rezar, para quem acredita, sempre achei que ajudasse mais...

A verdade é que também gostava de poder dizer estas coisas bonitas: que escrevo para pôr as cabeças pensantes a bulir ou para ultrapassar um medo terrível e angustiante qualquer. Mas, o meu caso, é mais aquele do poeta, que dizia assim: 

"Tudo o que escrevo é lixo, mas se não escrever, começa a apodrecer na minha cabeça". 

Ora, com franqueza, não era isto que tinha em mente, quando, com tanto carinho, criei este blogue, mas tirando o cheiro, há que reconhecer, que uma lixeira a céu aberto, foi no que isto deu.

E dentre as várias coisas que me fazem saltar a tampa do baixo nível, é o preconceito em geral e o racismo em particular. Sobretudo aquela conversa do "Eu não sou racista, porque o meu melhor amigo até é negro, soo CHECKMATE!", ou o primo ou o gato ou lá o que é... 

Ó coisinhas (pouco) sexys! É claro que são! São racistas com um melhor amigo, (ou primo, ou gato, ou lá o que é), que é negro, mas são racistas sim senhora!  E são muito hipócritas e cobardes também. 

Mas o que mais me enerva mesmo nesta história, nem é o desplante da hipocrisia ou o racismo mascarado, é a falta de originalidade (e noção do ridículo). Podiam dizer: 

- "Não sou racista, porque faço zumba no ginásio, soo GOTCHA YOU!";

- Ou: "Não sou xenófoba, porque compro toda a minha maquilhagem nos chineses, soo YOU'RE THE RACIST!";

- Ou ainda: "Sou a pessoa menos intolerante do mundo, porque fui uma vez a um safari no Quénia, vi uma senhora sem soutien e dei-lhe o meu, sooo SUCK IT!!".

Sim, não passavam a ser menos racistas de merda por causa disso, mas sempre era diferente e mais divertido. Até era capaz de deixar passar. 

E, para fim de conversa, deixem-me que vos diga: se para provarem o vosso antirracismo, precisam de invocar o vosso amigo preto ou cigano, o que vocês têm não é um "amigo". É um álibi. E nem sequer é muito bom - o álibi, entenda-se, o amigo não sei, se calhar é só otário.     

🎶Que Vida Boa Era a de Lisboa!🎶

Que é o que nós vamos todos cantar daqui a uns anos, quando se tornar absolutamente incomportável morar nesta cidade!

Olha e a propósito dos 500 anos do nascimento do grande Luís Vaz de Camões - MAS ISTO NUNCA MAIS ACABA?!!! - querem saber uma coisa? Gosto muito mais (mas muito muito muito mais!) dos poemas e canções do grande Fausto Bordalo Dias. 

Se o Camões ao menos cantasse os versos dele. Ou um alaúde a acompanhar, pelo menos… Assim é só tudo uma grande e triste seca. Lá em mil quinhentos e troca o passo, até acredito que não houvesse melhor, mas hoje em dia? Tão a gozar e não é com o Camões! Obrigadinha, mas já me chegou na escola.

Aliás, há alguém que não seja professor de português ou rato de biblioteca, que leve o Camões a sério? Claro que não! E daí é que vem a expressão: "Vai gozar com o Camões!"
Tudo isto para dizer, por favor não se esqueçam de celebrar o nascimento do Fausto, daqui a quatrocentos e tal anos, que isso sim é que é importante! Os mil anos do Camões? Também podem celebrar, mas só se for a gozar. Se for para fazer isto que estamos a fazer, sinceramente, não vale a pena!

P.S. Bem sei que não permito comentários aqui no meu blogue - e tenho uma história bem sinistra sobre isto, que terei de contar noutra altura - mas também não vale a pena ficarem assim a encher, que ainda arrebentam. Podem sempre mandar os vossos insultos, quero dizer, "opiniões", por e-mail. Se forem mesmo muito "boas", prometo responder à letra😉

P.S.2 Pensando melhor e antes que comecem a pensar que fui vítima de perseguição informática, ou pior, que atento contra a liberdade de expressão, nos meus blogues, é melhor esclarecer: Há muitos, muitos anos atrás, eu tinha um blogue, onde permitia comentários. Até que um dia, comecei a perceber, que certos textos do meu querido blogue, (textos aleatórios, sem nada em comum entre eles), tinham comentários em árabe. Ora, como eu não sou arabofóbica e muito menos xenófoba, até achei fofo (e exótico) e não liguei. Eis senão quando, um dia, leio no jornal, que os jihadistas do ISIS, a.k.a. DAESH, a.k.a. "MAS QUE GRANDE MERDA!",  usavam as caixas de comentários de blogues que ninguém lia no Ocidente, para trocarem mensagens entre eles e assim preparem os seus atentados terroristas por cá. Escusado dizer, que apaguei os comentários ao blogue, apaguei o próprio blogue, apaguei o e-mail associado àquele blogue e por pouco não me ia apagando a mim, tal foi o susto que apanhei! Acham mesmo que o Camões apagaria os Lusíadas, (ou sequer uma cantiga de amigo), para salvar o país de um atentado terrorista?! Pensei nisso, antes de enviarem as vossas "opiniões" por e-mail.

Adeus Tristeza!

Estava aqui a ouvir a minha playlist de pop rock animado do bom português - que é do mais eclético que há. Não acreditam? Só para terem uma ideia, vai de Ornatos Violeta a Marco Paulo. Sim. Fechem a boca! E vão pó car****!!! - E passou aquela música do Fernando Tordo, "Adeus Tristeza", e juro que só agora é que percebi, que a música não é sobre tristeza, nem nenhuma promessa de não mais sucumbir à tristeza. Isto é acerca de uma pessoa. Uma tristeza de pessoa! E é por essa pessoa ser uma grande "triste", que o Fernando Tordo não tem mais nada para fazer ou conversar com ela. Boa, Fernando!
"És uma triste! Acabou!" 
É genial! Como é que eu demorei quase 40 anos a entender isto… E por que é que não damos isto nas aulas português? Em vez da seca do "Frei Luís de Sousa"?! Aposto que se aprendia mais.  

Não Aconselhável a Pessoas Sensíveis à Música Jazz

Tenho cá para mim, que se atirarem das escadas abaixo, ao mesmo tempo, um saxofonista, um trompetista, um pianista, um baixista e, finalmente, um baterista, cada um agarrado aos seus respetivos instrumentos e se essas escadas forem suficientemente compridas, isso dá uma grande música jazz, não dá?

Ali nas escadinhas do Carmo, por exemplo, com aquela "acústica", acho mesmo que ia dar a música jazz mais espetacular de sempre! Olhem e se deixarem lá as esplanadas é possível que até seja bom o suficiente para darem um novo nome a este estilo. Jazz vertical ou assim.

Sou bem capaz de tentar isto a tocar cavaquinho, para testar a teoria…

(Não tentem em casa! Ou fora dela!)  

Ou então, (outra grande música jazz), atirar de um precipício abaixo, um gajo a  soprar num clarinete. Tipo um solo (vertiginoso) de jazz, só que em vez de gritar, (ou dizer Jeróoonimo), a pessoa só podia soprar no clarinete. De arrepiar até à ponta dos cabelos, não?  

E já lá vão duas músicas de jazz vertical! E vocês? Que fizeram nas férias?     

PORTUGAL! PORTUGAL! PORTUGAL! 🇵🇹

E TODOS NÓS SABEMOS,

POR QUE É QUE A RÚSSIA FICOU EM CASA!

(cry more sergey 😭)

 

AVISO À NAVEGAÇÃO

Pedimos encarecidamente a todas as lésbicas, gays, bissexuais, transsexuais e todas as outras pessoas arco-íris que, por timidez, vergonha ou medo de ser feliz, ainda se encontram dentro dos seus armários, o favor de SAÍREM TODOS CÁ PARA FORA, COM TODAS AS VOSSAS COISAS! 

O país atravessa uma grave infestação de fascismo e precisamos de todos, repito, TODOS, os armários do país, para trancar lá TODOS os fascistas à chave e depois atirar com TODAS essas chaves para o meio do mar.     

Decorrem neste momento conversações com o vice-campeão mundial, Miguel Monteiro, para ser ele a fazer o lançamento das chaves para o fundo, mais fundo, do Atlântico. Estamos a realizar todos os contatos e esforços necessários para que isto se concretize, mas precisamos da vossa colaboração e ajuda.  

Saiam ordeiramente. Ou saiam com muito estrondo. O importante é que saiam TODOS E NÃO DEIXEM NADA PARA TRÁS! (THERE'S NO GOING BACK!!!)

O país atravessa um momento muito difícil.

Pedimos e agradecemos a vossa compreensão.

Muito Grata,

A gerência 

PS: Se faz parte daquela excepção em que é fascista e também pessoa arco-íris escondida no armário (ÓBVIO!) então ignore este comunicado, mantenha-se no seu lugar, aguardando calmamente (e sentado) por novas instruções. Obrigada e Até sempre!  

Eu Sei Esta!

Pergunta (super fácil) da jornalista, Bárbara Reis, no Coffee break desta semana: 

"O que levou um poeta eslovaco de 71 anos a disparar contra o primeiro-ministro do seu país?"

Não sabem? Como é que vocês não sabem isto?! Não andaram na escola?! Quando um poeta de 71 anos enfia com 5 tiros no bucho de um mafioso, populista, armado em ditador, isto é: JUSTIÇA POÉTICA! Não se está mesmo a ver.

E por falar em Justiça Poética, Astrólogos deste país, expliquem-me, o que é que se está a passar no Universo? Mercúrio pra frentex? Júpiter embasbacado? Vénus resfriada? A Lua maluca? Plutão na puberdade? 

Nem uma semana passou e o Fico leva cinco tiros - espero, sinceramente, que recuperes e fiques bem, Bobby. Parem lá de rir! Coitado do homem! O presidente do Irão, esse torturador sanguinário, é assassinado pelo nevoeiro, em conluio com uma montanha; E quando todos pensavam que o perigo já havia passado para a gentinha ruim deste mundo, o ICC emite mandados de captura contra o gordo do Bibi e o esgrouviado do seu ministro da defesa. Toma lá que é refresco!

Ah e quase me esquecia, cereja no topo do bolo, aquela ranhosa do Big Brother é expulsa do Big Brother, por ser uma ranhosa, LOL! Say what?? THE FUCK!!! - Claro que foi a Gorda que me contou, já sabem que não vejo essa merda.

Olha e por falar em Big Brother, diz-me a Gorda, que o Big Brother agora está super moderno e evoluído, e já não é um reality show, nem um programa ou concurso televisivo, que é um jogo! E que os concorrentes, já não são concorrentes, são jogadores! 

Um jogo?! A sério?! E como é se joga? Como é se joga o quê?! O Big Brother, ora f*da-se, não é um jogo? Pois bem, se é um jogo, quero saber como é que se joga essa merda?? Isso é tipo o quê, cartas? Ou é mais tipo bola? Dá para jogar sentado, no final de um almoço de domingo, ou é melhor ser ao ar livre, tipo a apanhada? Eu e Gorda podemos jogar as duas sozinhas ao Big Brother? Estamos sempre a jogar roleta russa, sempre podíamos jogar ao Big Brother, para variar… 

Até perguntei à Gorda as regras, para jogarmos juntas ao Big Brother - a ver se passava a gostar de ver aquela merda também - mas ela ficou muito chateada comigo, disse que sou uma estúpida e não me fala?!! Gorda!!! Da próxima vez que jogarmos roleta russa vais ver...  

Uma Espécie de Fábula.

 If you like to play with fire
Don't count with me to be shocked 
When you get burned
(And you will get burned!)

O meu gato, o saudoso e inesquecível, Chico Nelo, adorava brincar com o fogo. Foi assim que ele perdeu aí uns dez bigodes e metade das sobrancelhas, até aprender, que com o fogo, não se brinca! 

E passou a brincar com alturas. O que ele gostava de brincar com alturas e pendurar-se nos parapeitos das janelas, em perigoso equilíbrio, a ver se deitava a unha nalguma pomba ou algo parecido. E foi assim que o saudoso e inesquecível, Chico Nelo, passou um fim-de-semana ao relento. Deduzo que uma pomba ou algo parecido tenha passado demasiado perto, mas não tão perto assim, ele tentou deitar-lhe a unha e caiu cá abaixo. Como era um gato doméstico, um bocado betinho, até, concedo, o palerma não soube voltar para casa e só fomos encontrá-lo dois dias depois, a miar à porta do prédio ao lado e todo cagado com óleo de carros. O gato, que era amarelo, estava irreconhecível de tão porco. A Laura, a minha colega de casa, que havia tirado o pequeno e belo Chico Nelo das ruas, quando este tinha ainda poucas semanas de vida, duvidava, seria mesmo ele? Era pois! Quantos gatos é que tu já viste, que um dia foram amarelos, com somente seis bigodes e aí umas dez sobrancelhas?! - Disse eu, feliz da minha vida, à minha amiga e colega de casa.

Desde aí, o meu saudoso e inesquecível, Chico Nelo, que viveu até aos dezasseis anos de idade, ganhou tal trauma às alturas e à rua em geral, que nem na varanda gostava de passar muito tempo. Apenas o estritamente necessário para destruir minimamente as plantas e ala pra dentro que se faz tarde.      

 
Sempre dei muita liberdade aos meus gatos, porque os gatos são muito teimosos e vão acabar por fazer aquilo que eles querem fazer, por muito estúpido que seja aquilo que eles querem fazer e por muito que tu os tentes impedir de fazer essa estupidez que eles querem fazer. Vai acontecer! E depois ficas-te a sentir mal e uma dona negligente, por não os teres impedido de fazer aquilo que eles, eventualmente, iam acabar por fazer. 

Pela minha larga experiência com gatos, até é contraproducente, pois à natural curiosidade felina, ainda lhe juntas a adrenalina de darem contigo em doida. Aí é que os gatos vão mesmo querer fazer a coisa estúpida que eles querem fazer. Não vale a pena!

Quem também gostava muito de brincar com alturas, era o quase tão saudoso e igualmente inesquecível, Fifas, o siamês lindo e cheio de personalidade dum amigo de infância, que morava num quinto andar. Desde muito cedo que o Fifas começou a mostrar curiosidade de saltar do quinto andar cá para baixo. O meu amigo, na inocência das crianças, tentou ao máximo evitar que isso acontecesse. Apanhou-o várias vezes, na pontinha do parapeito da janela ou da varanda, a mirar o abismo, com aquela traseira nervosinha, toda a tremer, prestes a dar o salto e o meu amigo, mesmo a tempo: "Anda cá, Fifas! O que é que tu ias fazer, Fifas?! Queres-te matar, Fifas??!! Tu pensa nas tuas sete vidas, Fifas!!!"

Sim, os gatos saltam de muito alto e sem paraquedas, mas um quinto andar? Até para o Fifas, que ainda tinha as vidas todas, parecia ser abusar da sorte. 

Claro que um dia, o Fifas, inevitavelmente, apanhando o meu amigo incauto e de surpresa, escapou-se pela porta aberta da varanda e qual super-homem, com as patinhas todas esticadinhas para frente e tudo, lá foi ele varanda fora, pelo quinto andar abaixo. O meu amigo desceu as escadas do prédio a voar, na esperança, vejam só, de ainda conseguir alcançar o Fifas e agarrá-lo no ar, antes de bater no chão. Claro que não conseguiu. E quando o meu amigo finalmente desceu e onde ele esperava ver um Fifas todo esbodegado, em papas, no meio do chão, estava, afinal, à espera dele, um Fifas aparentemente vivo, embora um pouco abananado e com um pequeno arranhão no queixo. O meu amigo, sem acreditar no pequeno milagre, levou-o ao veterinário e confirmou-se: o Fifas estava óptimo e pronto para outra! Mas ele, felizmente, não quis outra. Afinal era tudo curiosidade felina e não vontade de se matar. O Miguel ficou muito aliviado com isso. E o Fifas acabou por morrer de muito muito velho. Ganda Fifas!       

Olha, Parece que a Caixa de Pandora ficou Aberta!

Aquela pergunta que toda a gente, certamente, já fez um dia: 

"Ai, minha Nossa Senhora, será que deixei a caixa de pandora aberta?" 

Não sou de intrigas e muito menos de alarmismos, mas se fosse ao Presidente da Assembleia ia já a correr, num instantinho, ao Parlamento, porque ou muito me engano ou deixou mesmo a caixa da Pandora, não só aberta, mas completamente escancarada.

Não queria nada acordar na segunda-feira e ter de ouvir todos os deputados da esquerda, virados para os cinquenta deputas do xêga, a cantarem em perfeita harmonia e a uma só voz: 

"CARAMELOS DE FRUTA, FILHOS DA P*TA!!!"

Não queria mesmo nada que isto acontecesse…

Ai Eras Pouco Boa Eras!

E por falar em velhas senhoras que eram pouco boas, ai eram, eram! 

Como todos sabem, a velha mãe Rússia está, há muitos anos, numa relação tóxica e abusiva, com um homem muito mau, que a violenta e mata os seus filhos. E é este homem muito mau e os sincronistas (ou cobardes) que o apoiam, que são o inimigo e não a velha mãe Rússia, nem a maioria dos seus filhos.

"Olha-me esta aqui a dar uma de Maria Genocida Zakharova?!" 

Não sejam assim! Nem eu conseguia dizer aquelas merdas sem me rir. Nem ela consegue. Aquela Vodka toda logo de manhã também não ajuda. Ou se calhar é só isso que ajuda… mas bota lá um bocadinho de sumo de laranja nisso, ó Maria! 

Lembrei-me da velha mãe Rússia, ao ler a maravilhosa entrevista da Yulia Navalnaya, à revista Time. Uma jovem filha da velha mãe Rússia, que faz um grande trabalho a lembrar-nos dela, nos bons (ou não tão maus) velhos tempos. 

Quando fala da mãe do Navalny e de todas as outras avós russas, que estiveram sempre lado a lado com ela, a exigirem um funeral digno, para mais um caído, na difícil luta contra o regime sanguinário e opressivo que domina o Kremlin.

Ao falar das suas camaradas russas, que esperaram com ela à porta duma embaixada, para votar nas últimas eleições. E que riram muito com a possibilidade de terem lutar contra os guardas da embaixada, para tirarem a Yulia cá para fora, caso aquilo desse para o torto e fosse necessário. Prova que o sentido de humor russo, apesar de um bocado estranho, continua vivo e de boa saúde.
Já o Navalny também tinha este sentido de humor, que uma pessoa não sabe se é para rir ou chorar. Mas era um grande filho da velha mãe Rússia, que morreu a tentar livrá-la de mais este malvado, que ela foi pôr dentro de casa.

Verdade que a velha mãe Rússia tem um dedinho podre para escolher homens - Quem nunca?! - mas também é verdade, que o passado mostra, que a velha mãe Rússia tem sabido livrar-se sozinha destas relações tóxicas e abusivas em que se mete. Tenho esperança que ainda venha a ser assim desta vez e que a velha mãe Rússia lhe enfie com novichok na sopa ou o empurre da varanda mais alta do Kremlin - e completamente sem querer! - cá para baixo. 
Ou uma facada nas costas, quem sabe? Et tu, Shoigu? Não, era a brincar. Só para rimar. O Shoigu não era capaz. Ainda é ele a levar com a faca… Mas, depois, quem é que ia com o querido líder para a Sibéria, caçar gambuzinos e comparar o tamanho das canas de pesca, em tronco nu? 

Em defesa do Shoigu, ele não se põe em tronco nu, que ele tem mais noção do ridículo do que o querido líder. Mas, não só não era capaz de lhe dar uma facada nas costas, como até era bem capaz de se pôr na frente de quem o tentasse fazer. Não podemos contar com o Shoigu para nada! E é uma pena. A ver pela quantidade de palhaços aqui no Ocidente, que ficam cheios de vontade de render a Ucrânia (e o resto), à mera menção da palavra yadernyy - é nuclear em russo - estava mesmo a apostar na incompetência do Shoigu para Slavar a Ukraini. 

Outra coisa que a Yulia lembra muito bem aos vários cobardes (ou vendidos) na Europa e na América, é que pior que o Putin, na Rússia, já não há! Esse problema caiu juntamente com o avião que levava o Prigozhin e os amigos. E o que é que foi aquilo?! O primeiro caso de suicídio assistido da velha mãe Rússia? Também me pareceu.              

THERE WE GO AGAIN (ON THE ROAD TO NOWHERE)

E então diz este governo, que está mesmo cheio de vontade de combater a corrupção. E querem ver, que agora é mesmo para valer e vão, finalmente, criminalizar o enriquecimento, até prova em contrário lícito, (mas de mui dúbia proveniência), dos titulares dos cargos públicos?

Será normal, num país tão pequeno, haverem tantos pobretanas, que eram pobretanas antes de entrarem na política e que ficaram subitamente ricos, depois de passarem pelos cargos públicos? Qualquer cidadão minimamente atento tem o direito de pensar, que os cofres públicos devem ter alguma coisa a ver com este súbito e inexplicado enriquecimento. E que deve existir alguma coisa que os senhores políticos bem intencionados podem fazer, para resolver isto. Já que para combater a corrupção do povo, nas baixas, nas reformas e nos subsídios atribuídos pelo Estado, é medidas novas quase todos os dias. Gostava de ver essa mesma proatividade nos bolsos da malta, que mete a mão no pote das bolachas, if you know what I mean.  

 
Nunca entendi a dificuldade da questão e muito menos a discussão do crime ser de enriquecimento injustificado, ser melhor do que ser ilícito?! Novamente, estamos a falar de titulares de cargos políticos, que gerem o erário público, não estamos a falar do enriquecimento injustificado de traficantes, nem do Zé Comum do Povinho. E olhem que para estes o código penal não tem tantos pruridos. As pessoas são acusadas de tráfico e de homicídio e ninguém quer saber se parece que a acusação está a dizer que são traficantes ou pior, que mataram alguém, sem sequer terem ido a julgamento. Isto não só não ofende o princípio da presunção da inocência, como até preenche o princípio do acusatório. Hélas! 

Por que é que quando se trata dos senhores políticos, até o nome do crime tem de presumir, que há toda uma boa explicação para o seu comportamento, antes do julgamento. Como se os senhores políticos beneficiassem de algum princípio mais especialmente benevolente da presunção de inocência do que o comum dos mortais. Não devia ser exatamente ao contrário? 
"Ai mas este tipo de legislação justiceira, afastas as pessoas da política", dizem-me. E olhem que se calhar concordo e digo mais: Não é essa a ideia?! Afastar as pessoas certas da política? Coisa que não acontece agora, em que qualquer pessoa com uma fonte de rendimento ilícito e um enriquecimento a precisar de disfarce, aposto que se sente tentado a entrar na política, porque assim já fica tudo acima de qualquer suspeita. 

Há um grupo maltês que sigo nas redes sociais, que a propósito do estado (deprimente) da política e dos políticos, que governam o país, costuma dizer: "We deserve better; We expect better; We demand Better." Verdade que esta malta de Malta tem problemas bem mais graves que os nossos, mas não é este o ponto, o problema é a nossa mentalidade, quer na discussão sobre o enriquecimento ilícito/injustificado, quer em qualquer caso que envolva titulares de cargos públicos a braços com a justiça. A atitude geral é a de que não merecemos melhor, não esperamos melhor e não só não exigimos melhor, como até enfiamos com o princípio da presunção de inocência pela goela abaixo do primeiro que exija. Não consigo achar isto normal!

Num Estado de Direito a sério, suspeitas, meras suspeitas de corrupção num político, não é uma coisa aceitável! Se o honorável é arguido num processo, onde existem suspeitas (ainda que meras), de corrupção, ninguém tem de ficar à espera que o honorável seja condenado, para exigir que se vá embora, pois os senhores políticos querem-se acima de qualquer suspeita e não apenas presumivelmente inocentes, gente louca!  

Ou será que exigir, que os titulares de cargos públicos sejam sujeitos a um crivo mais apertado é pedir muito? E que ao fim de não sei quantos anos de discussões inflamadas foi possível legislar (e ainda bem!), sobre a legalização do aborto e o casamento homossexual - quase a eutanásia, valha-nos Deus! Ou não! - sem ofender a Constituição, mas não conseguimos colocar uma fasquia mais alta aos titulares dos cargos públicos, que a Constituição isso já não permite?! Eu não acredito, a Europa não acredita, ninguém acredita!

Além de que pode ser paranoia minha - a malta das drogas leves é muito dada a estas coisas - mas tenho uma mais do que vaga sensação, que este governo e alguma da direita mais sinistra que o rodeia, nos quer pôr a lutar novamente por direitos que já conquistamos, que é para não termos tempo de pensar, (nem reivindicar), os que ainda estão por conquistar e que parecem ficar mais longe a cada dia que passa. É uma tática antiga e muito eficaz, tudo por mérito desta esquerda nervosinha e superficial, que caem sempre que nem uns patinhos, nestas escorregadelas da demagogia. 

Há mais de um mês que não se fala de outra coisa que não seja aborto, casamento homossexual, donas de casa?! Que palermas! Parecem o Irão, sinceramente.   

Deixem lá os fascistas a morar no passado e a falar sozinhos sobre quão boazona era a velha senhora. Quando se anda para a frente, não se olha para trás. E, se não esperarmos melhor e muito menos exigirmos melhor, temo que não mereçamos mesmo melhor :(    

Quem Diz É Quem É!

Sabem aquelas pessoas que dizem, que os gatos são traiçoeiros e não se pode confiar neles, blá blá blá, blá blá blá? Pois bem, são essas pessoas é que não são de confiança. Não são os gatos! Essas pessoas que dizem isso é que são as falsas e f*des-te bem se te fiares nelas! Cuidado! A sério! Não se deixem enganar!

E sabem aquelas mulheres que estão sempre a dizer que não gostam das outras mulheres, porque, segundo elas, as outras mulheres são todas umas invejosas ou ressabiadas ou coscuvilheiras ou mesquinhas ou lá o que é? É isso mesmo! Adivinharam! Essas mulheres é que são umas cabras de umas invejosas ou ressabiadas ou coscuvilheiras ou mesquinhas ou lá o que é que elas são! P*tas do caralh*!!!

    

São estas pessoas também que respondem, quando lhes perguntam qual o seu pior defeito, que são muito teimosas ou orgulhosas. Não acreditem! Não é nada! O pior defeito destas pessoas é serem umas narcisistas de merda, com a mania que são tão boas, que nem um único defeito de jeito conseguem apontar a si mesmas! Ridículas! 

E a propósito, sabem qual é o meu pior defeito? É ser muito inteligente. E é uma pena! A quantidade de trampa que tenho de aturar todos os dias e que nunca aturaria se fosse um bocado mais burra. Tento mudar todos os dias! Até comecei a ver o Big Brother :( A ver se agora vai… 

Fortes com os Fracos

Essa é outra, tem de ser aqui a otária, a aprender como se diz em alemão: 

"Tavas bem era a apanhar bolas na bundasliga!";

Porque a frau exzellenz não entende, quando lhe gritam em bom português: 

"VAI MAS É APANHAR BOLAS NA BUNDASLIGA, MEU!!!"

Já se for o empregado do hotel, da limpeza ou do uber, que é do Bangladesh ou nepalês, o homem não chegou há um mês e já está tudo com ar enjoadinho, a criticar: "Não fala português?! Mora cá e só sabe isso de português?!!"

Este arrogante de ***** mora cá há quase dois anos, não sabe uma palavra de português, até Benfica ele diz mal - quem raio é o Benafica?! - mas como é rico e alemão, toda a gente acha graça e bate palmas.

Não somos mesmo muito patriotas? Então não somos. Somos todos uns patriotas do caralh*! Sobretudo aquele grande filho da p átria do xêga. Já estou farta de o ouvir falar contra estes estrangeiros ricos, que vêm para cá morar e acham que não têm nada para aprender, só a ensinar e ninguém te liga nenhuma, ó grande filho da p átria! 

(sim, ainda estou a pensar nisso...) 

 Alguém sabe dizer em alemão: 

"JÁ IAS ERA APANHAR BOLAS NA BUNDASLIGA, QUE É TAMBÉM ONDE PODES METER O PEDIDO DE DESCULPAS!"

A Cultura Não É Para Rir, Estúpidos!

Quem é que liga a televisão à procura de cultura? Com tanto cinema, teatro, museu e bibliotecas, com montes e montes de livros, qual é a alminha com fome de cultura e no seu perfeito juízo, que procura na televisão o seu alimento?

   

Pergunto isto, porque no outro dia partilharam comigo um artigo dum senhor doutor intelectual prestes a ter um chilique com o povo deste país, (mais os jovens), que são uns pacóvios e ignorantes, que não ligam nenhuma à Cultura e só querem saber de telenovelas e reality shows.

Na verdade, o alvo da angústia e tristeza do senhor doutor intelectual era sobretudo o Big Brother e o 1 milhão de bimbos que vê o programa. Tudo por culpa de dois anormais, que tiveram uma conversa surrealmente estúpida, envolvendo dinossauros, o big-bang e o Holocausto, e por causa disto, o fim da Democracia (e quiçá do Mundo), certamente estaria perto. 

Deus me livre de vir para aqui defender os palermas do Big Brother, mas o registo catastrófico de todo o artigo coloca-o na fronteira das "fake news" - tecnicamente não é fake news, mas é só tecnicamente - pois dá a entender que aqueles dois cromos, que ofenderam de forma vil, a memória dos dinossauros (e do Big Ben), são representativos da juventude do país, o que tenho sérias dúvidas que seja verdade.

No outro dia - foi a Gorda que me contou, ela é que vê, que eu não vejo essa merda - uma tonta lá na casa, que tinha de dar uma aula de dança do ventre em inglês e não sabia falar inglês, gritava histericamente para os colegas, numa voz cada vez mais agressiva: "Can you foque on me! Can you foque on me! Foca on me! FOCA ON ME! FOQUEM ON ME! FOQUEM ON ME!" 

E diz a Gorda que ela deve estar até agora a chorar no quarto, sem entender a falta de respeito dos colegas e o porquê de rirem à gargalhada durante toda a aula de dança do ventre.

Sim, há gente muito básica no Big Brother, mas isso ser o princípio do fim da Democracia, também não acredito. Se calhar até ajuda a salvá-la... enquanto os básicos estão lá dentro, não andam cá fora a fazer campanha pela direita. 

Não passa por estas cabeças eruditas da Cultura, que se as pessoas não ligam peva à dita, isso talvez diga mais sobre a qualidade da Cultura do que sobre a qualidade das pessoas? Esta mania de que para ser Cultura tem de aborrecer o público até à morte, não admira que o Big Brother tenha 1 milhão em audiências. 

E se acham que estou a ser muito mazinha, lembrem-se do dinheiro gasto com a "Branca de Neve" ou que o programa da RTP sobre cultura se chama "Horas Extraordinárias". Mesmo a avisar que a Cultura nacional é tipo o trabalho suplementar, mas ninguém te paga nada e ainda te fazem gastar dinheiro. Poupem-nos!

Nem tenho nada contra falar mal deste país, (às vezes um pouco chunga), em que vivemos, mas o Big Brother e as pessoas que o veem não me parece um bom motivo. Já a Cultura... se calhar podia tentar aprender alguma coisa sobre como cativar a atenção destes rústicos que, no fundo, no fundo, são a razão da sua existência.

Ainda assim, muito agradeço ao Dr. Luís Osório, por resumir tão bem o que mais me molesta na Cultura e nos intelectuais. É que não podem ver uma boa pandega, galhofa ou pagode, sem estragarem logo tudo com aquela má onda do "não se aprende nada". 

Até o tom fatalista de "Valha-me Deus! É só saloios à minha volta e isto pega-se!" 

Deixem lá os jovens (e não só) divertirem-se, senhores! Não sejam tão caretas. E se for só pela televisão não se pega. 

Ou então pega-se mesmo e vamos todos ler livros para as catacumbas?! Essa foi outra que não percebi muito bem, nas catacumbas não é muito escuro? Tinha ideia que não dá para ler livros por lá. Se calhar é melhor levar velas também. E fósforos. E um chocolatinho sabe sempre bem... não vá o fim da Democracia (e quiçá do Mundo) demorar muito tempo.        

Se a Ideia é Ajudar, Não Está a Ajudar!

Será possível defender o direito à vida dos palestinianos e protestar contra o genocídio em Gaza, sem usar as palavras: hitler, nazi e holocausto? Estive a ler a queixa da África do Sul contra Israel e o aditamento, que até agora foram a tentativa mais eficaz de o fazer e não é que as palavras: hitler, nazi e holocausto nunca aparecem?! Nem uma única vez?! Como é que é possível?! Que raio de advogado é que a África do Sul foi arranjar? Um que não reconheceria um bom argumento, nem que este lhe desenhasse uma suástica na testa? Não deve ser isso, já que o Tribunal lhe deu razão.

Também aviso já, que não sou nenhuma santinha, que nunca chamou nazi ou hitler a ninguém. Já chamei sim senhora e chamo-te as vezes que forem precisas, Vladimir! E, por exemplo, ao meu namorado, aqui em Lisboa, TODAS as pizzarias chamam-lhe, muito carinhosamente, o "nazi do gorgonzola". Tudo porque, se numa pizza de 4 queijos, 1 desses queijos não for gorgonzola, ALL HELL WILL BREAK LOOSE! Por favor não façam isso! A vossa vida não vale 50 gramas (ou lá o que é) de gorgonzola!

  

Há uns tempos, em desabafo com a minha mãe, a propósito dos filhos e netos de emigrantes, que no governo inglês têm conduzido a política mais cruel, feroz (e tosca), alguma vez vista, contra os emigrantes do país, disse-lhe: "Bem sei que os descendentes de emigrantes têm tanto direito a ser racistas e xenófobos como os outros, mas serei eu que sou parva por esperar melhor desta gente?"

Oh pá e não é que sou mesmo eu que sou parva! Como bem me lembrou a minha mãe, (que não é nada parva), já lá dizia o provérbio: "nunca peças a quem pediu, nem sirvas a quem já serviu".

Por isso é que não vale a pena continuar a gritar à Priti, ao Rishi e à Cruella, que as mães ou avós deles é que deviam ter sido enviadas para o Ruanda, antes deles terem nascido, que é um insulto bem fixe, mas que não ajuda nada aos migrantes. Pelo contrário. Até parece que sou a favor da política de mandar pessoas para o Ruanda e só tenho pena que não tenha começado mais cedo.

E, sobretudo, é muito deprimente para o Ruanda. Nenhum país que se preze devia permitir que o tratassem desta maneira. Como se fosse alguma espécie de quarto escuro ou o canto da sala, onde os migrantes vão para ficar de castigo e voltados para a parede, a pensar naquilo que fizeram. 

Don't let them treat you like shit, Rwanda, YOU DESERVE BETTER!

Esta conversa toda para dizer o quê? Para dizer que esses piropos de "nazis" e "fascistas" contra o governo genocida de Israel, além de não serem politicamente corretos, para dizer o mínimo, pois parece que estão a acusar Israel de fazer outra vez uma coisa, que não foi Israel que fez.

Também não estão a ajudar os palestinos. Pelo contrário. Estão a dar palco àqueles fanáticos religiosos do governo extremista de Israel, para se fazerem de vítimas, palco que eles nunca teriam se vocês pudessem parar com essa merda dessa conversa do "naziiiiiii!", "o hitler não fazia pior!", "OMG! É o holocausto all over again!" Não façam isso, camaradas! É errado e não está a ajudar!

         

E agora mais a sério, digam lá ao gordo do Bibi, para devolver o slogan, que esse é nosso e faz-nos falta! Não basta ter gamado aquela cena do rio até ao mar aos Delfins? Com franqueza!

E muito mais a sério ainda, e o Sporting? Ninguém pára o Sporting? O Natal já lá vai ao tempo, o Carnaval também já se passou, qualquer dia estamos na Páscoa e esta pouca vergonha vai continuar? Ninguém põe cobro a isto? Ninguém faz nada? A sério?!

Aquele Futebol Que Não É Futebol Americano

Lembram-se daquele grande benfiquista, que era também técnico de som e namorado de uma das Doce, que a propósito da (inventada) polémica, entre o Reinaldo do Benfica e a Laura das Doce, ao ver o nosso Benfica jogar desconcentrado e a acusar o nervosismo, diz muito chateado para a televisão e para a sua namorada Doce: "Ainda vamos é perder o campeonato por causa desta merda!"

Sinto uma grande empatia por este benfiquista. Atenção, tenho empatia por todos os benfiquistas em geral, mas por este benfiquista em particular e ainda que sendo um benfiquista de ficção, tenho uma empatia muito especial por ele. E lembro-me muitas vezes do Jorge, a propósito dos mais diversos campeonatos e das mais variadas polémicas.

Ultimamente a minha empatia vai para todos os americanos, que a propósito da Taylor Swift (WHO?!) namorar um jogador da NFL (WHAT?!), sentados nos seus sofás, (WHERE?!), pensam nervosinhos: "Ainda vamos perder o campeonato, (WHEN?!), por causa desta merda!" (WHAT ARE YOU TALKING ABOUT?!)
Nestas alturas é sempre bom lembrar as palavras do Mourinho, que dizia, que em Portugal, a regra costuma ser a melhor equipa ganhar o campeonato - uma conclusão, diga-se, a que só um génio do futebol conseguia chegar.  E eu estou em crer que não é só em Portugal, nem no futebol, que isto acontece. 
Aliás, como o Jorge irá descobrir, naquele final de época diabólico, em 1981, o Benfica soube estar acima do ruído, focou no jogo e trouxe o 24 para casa! 

E com vocês, sejam lá quem vocês forem, também vai correr tudo bem ;)       

E

NINGUÉM PÁRA ISRAEL!

NINGUÉM PÁRA ISRAEL!

NINGUÉM PÁRA...

Não, agora a sério, ninguém pára Israel? 

Um grande bem-haja à África do Sul e ao seu Presidente por ao menos terem tentado.