Nunca me interessei por assuntos sociológicos, mas agora que penso nisso, gostava de escrever sobre algo que em termos sociológicos creio designar-se, “A Dinâmica Indivíduo, Sociedade à Sua Volta”. Técnicas de ajuda ao indivíduo de forma a conseguir uma melhor integração na sociedade e outras, de forma a promover que a sociedade, enquanto sociedade, se organize para tornar essa melhor integração possível e até bem sucedida.

O mais provável é que já alguém o tenha feito, por isso, se calhar, vou antes ler sobre isso.

O meu momento pseudo-intelectual do ano!

Tenho meia dúzia de prendas obrigatórias a comprar. De entre essa meia dúzia, só sobre uma tomei já decisão do que em concreto comprar, mas as tentativas de o fazer revelaram-se mais difíceis do que o comum dos mortais à partida imaginaria, (eu pelo menos não imaginava).
Procurava uma Doris Lessing, em bom estado de conservação, minimamente mediática (“the grass is singing” era perfeito), mas não estava para ser muito esquisita, se metesse amor e fosse em inglês, eu já ia bem contentinha para casa.
Prémio Nobel 2007, pensei para comigo, qualquer secção de literatura, por muito pobrezinha que seja tem isto de certeza, mas ser prémio Nobel já não é pop. Julguei que ia encontrar Doris Lessing’s em português, em inglês, versão criancinhas e afinal, havia três mixurucas edições em português, com um aspecto bem coçado de livro em terceira mão e nada, nada de nada em inglês.
Eu só preciso passar por isto uma vez no ano, felizmente! No nosso país evolve muito esforço ser-se um intelectual, (ainda que pseudo) e eu vou passar a ter mais respeito por essas pessoas.

CONTO PIROSO do Reino Muitíssimo Distante

O MONSTRO BICÉFALO

Era uma vez, num Reino Muitíssimo Distante, um primeiro-ministro que não tinha oposição.

Nesse Reino Muitíssimo Distante, todas as pessoas tinham uma visão muito democrática do reino e, por isso, gostavam de ver uma oposição forte no parlamento. Não é que, os jornalistas, não fizessem o seu trabalho, mas uma forte oposição parlamentar é outra coisa. Alguém que, por assim dizer, entala o primeiro - ministro uma vez em cada 15 dias é sempre uma coisa saudável para a democracia de um reino, sobretudo se for um Reino Muitíssimo Distante.
Assim, o partido da oposição reuniu-se em congresso e debateu longamente a estratégia de entalanço ao primeiro-ministro e também, claro, a forma de convencer o país que sim! Seriam eles a combater e vencer O MONSTRO DA ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA, O DO DÉFICE e mesmo O DA SEGURANÇA SOCIAL! Todos iam ter de emagrecer, se o líder deste partido fosse eleito primeiro - ministro.
Nesse congresso decidiram, os militantes, afastar aquele, que era o líder actual, acusando-o de ser um xoninhas e de nunca, em todo o seu mandato, ter conseguido entalar o primeiro-ministro. Assim, decidiram substituí-lo por uma liderança bicéfala. Desta forma, o maior partido da oposição passaria agora a ser liderado por um monstro, O MONSTRO BICÉFALO, (já que era necessário combater tantos monstros no reino Muitíssimo Distante) e, este sim, propunha-se combater com eficácia todos os monstros do reino e, de caminho, arrumar com o primeiro-ministro enérgico e musculado.
Assim, toda a estratégia do MONSTRO BICÉFALO consistia no seguinte, uma cabeça do monstro ficava na assembleia a entalar o primeiro-ministro. À outra incumbia-lhe pavonear-se pelas ruas e bradar aos sete ventos, “Eu sou melhor que primeiro-ministro enérgico e musculado! Eu serei ponderado e flácido!”
A população do Reino Muitíssimo Distante gostou da ideia de voltar a ter uma forte oposição mas não percebia, como o maior partido da oposição se propunha destruir, ou pelo menos enfraquecer, alguns dos monstros que assolavam o país e perguntou bem alto, “E Os monstros, o que vais fazer com os monstros, Luís?, (o nome de uma das cabeças do monstro bicéfalo)”.
E um grande silêncio tomou conta do Reino Muitíssimo Distante, por Muitíssimo tempo…

Dúvidas Existenciais!

“O dia Seguinte” é filmado num estúdio de televisão, ou numa taberna?

Isso é que não pá!

Não sou ciumenta.
Aliás, até sou a favor da infidelidade, desde que ela não interfira com os meus horários.

Conto Piroso de um Reino Extremamente Distante!

O MONSTRO DA ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA

Era uma vez, num Reino Extremamente Distante, um governo. Esse Governo lutava contra um monstro extremamente grande, O MONSTRO DA ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA!
Nesse Reino Extremamente Distante sucessivos governos tinham vivido em harmonia com O MONSTRO DA ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA pois, nesse reino, dominava um pensamento rousseauniano sobre todas as pessoas, inclusive, sobre O MONSTRO DA ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA.
Até ao dia em que, um governo liderado por um primeiro-ministro apologista de uma democracia enérgica e musculada decidiu que, O MONSTRO DA ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA tinha de emagrecer e começar a ocupar menos espaço. O primeiro-ministro do Reino Extremamente Distante queria, acima de tudo, que o monstro percebesse, “não era estético ter alguém tão gordo e pesado no reino", disse-lhe uma vez o primeiro-ministro, na sua voz afectada.
No entanto, O MONSTRO DA ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA não se mostrou muito entusiasmado com a ideia. Gostava de comer, comer muito, e não via motivo para deixar de o fazer.
Assim, o primeiro-ministro iniciou a sua luta contra O MONSTRO DA ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA pela via diplomática. Todos os dias de manhã fazia jogging para incentivar O MONSTRO DA ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA a, quem sabe, juntar-se a ele e correr, mas nada animava o Monstro. Ele recusava-se a emagrecer. O primeiro-ministro fez outras tentativas diplomáticas de propaganda para com O MONSTRO DA ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA e nada, nada o tirava daquela letargia em que tinha caído. Choques tecnológicos, flexi-segurança, simplex, de tudo se tentou mas o Monstro recusava-se a perder peso.
Certo dia, o primeiro-ministro acordou enervado e disse, na sua voz afectada, “Desta vez é que é! A partir de hoje, O MONSTRO DA ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA não come mais de 30% da ração do Reino. Nem mais uma grama!”. No dia seguinte, a ordem foi publicada no Diário da Monarquia do Reino Extremamente Distante.
Ao fim do terceiro dia a passar fome, o MONSTRO DA ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA comeu toda a gente do Reino, inclusive, o primeiro-ministro enérgico e musculado do Reino Extremamente Distante.

Doris Lessing nasceu em 1919 e editou o seu primeiro romance em 1950.
Tenho mais 4 anos :)

Noção do Ridículo!

Catalina Pestana fez furor no fim de semana. Se forem verdadeiras as suas palavras, o país precisa, realmente, fazer uma introspectiva sobre o assunto, mas primeiro tem de levar com outro grande abanão.

Penso que era essa a intenção de Catalina e, se é verdade o que diz, concordo que o denuncie usando do vil mediatismo tão em voga nos dias que correm. Admiro os que não têm medo de provocar um grande abanão quando ele vale a pena.

O que, confesso, me fez bastante confusão foram as imagens usadas para ornamentar a entrevista, pouco apropriadas a abrir os olhos do país à pedofilia. E, se ainda discuto a possibilidade de não existirem no mundo imagens para o fazer, já não discuto o facto de aquelas não serem decididamente as mais apropriadas.

“Continuam a existir abusos sexuais e redes de pedofilia na Casa Pia” diz Catalina Pestana, enquanto passeia à beira mar descalça, de casaco ao ombro, sorriso estampado no rosto. Catalina denuncia, “não acredito na inocência de Paulo Pedroso” e, ao mesmo tempo, é vê-la sentada debaixo de um castanheiro a ler um livro e, novamente, sorriso estampado no rosto.

Eu percebo que se denuncie a existência de pedofilia na Casa Pia e não me custa acreditar na verdade daquelas declarações. O que eu não percebo é, como é possível a ex. - responsável da casa pia denunciar pedofilia desta forma?! Francamente!?

Folheia-se a revista e, à primeira vista, pensa-se que a mensagem, que Catalina quer transmitir é algo do estilo, “Como sobrevivi à menopausa", mas, afinal não. A ver pelas imagens, a mensagem de Catalina Pestana deve ser, "A Casa Pia continua infestada de pedófilos, mas não há nada que uma caminhada à beira mar e um bom livro não resolvam."

Ser menos simpática e assim, melhor pessoa.

Fidel está vivo e em boa forma física!

A ver pelo belo fato de treino com as cores de cuba, que apresentou na sua mais recente entrevista.
Fidel vive e não dispensa o jogging.

Em pequena, minha Mãe dizia-me, muitas vezes, ter o dom de advinhar concentrado, no seu super dedo mindinho. Oviamente, nunca acreditei... Desconfio que é na testa e na sobrancelha direita, que ele se esconde.

Pergunto-me, se os cães pisteiros ingleses fossem a Cuba, dariam o alerta de cheiro a cadáver?

À procura de Maddie...

E afinal, surpresa das surpresas! Depois de episódios e mais episódios do drama, "Help us find Madeline", o volte face sobre os Mcnann surge tranformando o drama em, "You'll never find Madeline ah!ah!ah!". As dúvidas da P.J. consistem agora, em saber, o local escolhido pelos Mcann para ocultar o cadáver, e descodificar o móbil do homicídio. Terá sido homicídio involuntário? Por negligência? Ou, efectivamente, com dolo?

Para os meus leitores mais limitados (o meu público alvo), eu explico, terão os Mcnann, sem querer, deixado cair Maddie? Terá Maddie, criança hiperactiva diziam, caído sozinha e, os Mcnann, não lhe providenciaram a necessária assistência? Ou, last but not least, terão os Mcann, propositadamente, empurrado Maddeline?
Realmente, como diz a Teresinha, há coisas fantásticas e o casal Mcann está a arrasar com este drama!

"Deixei de fumar há 3 dias e, hoje matei uma pessoa!"

É impossível não louvarmos Diogo Infante. Deixou de fumar há três semanas e stress, nem vê-lo. Corre quilómetros e nunca se sentiu tão bem...

Francamente acho mal iludirem assim as pessoas. Deixar de fumar não é fácil, é possível. Pouco provável já, é que quem o faça atravesse todo processo sentindo-se sempre lindamente.

Percentagens!

Gerry McCann diz que o casal está 100% inocente.

Eu pessoalmente dou-lhes aí 60% de hipóteses de estarem completamente inocentes.

Já Scolari não tenho dúvidas, que tem 99% de hipóteses de ser despedido, até ao fim da próxima semana. Com justa causa...