O tipo de Jesus que eu seria

Às vezes penso naquele história do Tomé e do ver para crer e, se fosse Jesus, tinha feito as coisas de forma muito diferente.

 

Em primeiro lugar, aparecia-lhe quando ele estivesse completamente sozinho e absorto nos seus pensamentos mais aéreos, sobre aquela paixoneta especial da aldeia ou no que ia comer amanhã ao almoço. E, depois, por trás, assim à socapa e sorrateiramente: "BÚUUUH!" pregava-lhe o susto da vida dele. Até se borrava todo! Nunca mais havia de querer ver nada na vida para acreditar. Podes crer!

Há muitos, muitos anos atrás, estava com a Gorda em casa da Avó. E, depois de uma jantarada bem regada a vinho tinto e de mais uma recorrente e interminável discussão sobre o Pedro e dele ser, (claramente!), o netinho mais querido da Avó:

(Avó) - "Vocês não comecem, já vos disse que não faço distinção entre os meus netos, pelo amor da Santa, era o que mais me faltava a esta hora!"

(Eu e a Gorda) - "Ó Vó! Ó Vó! Quem é que a Avó quer enganar?! Está à vista de tudo e de todos, que a Avó tem um clara preferência pelo Pedro e é ele o menino dos seus olhos. Não adianta negar!!!"

E, fosse do calor da discussão, do peso da comezaina, ou daquela fraqueza típica provocada pelo vinho tinto, aconteceu uma coisa não rara nestas ocasiões: Adormecemos as três, mesmo à mesa. A Avó com um ar muito nobre e digno, como sempre. Eu e a Gorda nem tanto, as duas encostadas, a babar-nos uma para cima da outra. Quando, de repente, a Avó acorda e do nada começa a falar com voz grossa de homem e a dizer que é um político muito conhecido da nossa praça e falecido em circunstâncias sinistramente misteriosas, no início da década de 80. 

Ora, ao contrário do Tomé, nós não quisemos ver, nem ouvir, (nem crer no que estava acontecer), agarramos na mão uma da outra e fugimos dali pra fora a sete pés. Só paramos em casa! Debaixo da cama! Mas só eu, que a Gorda não coube :( 

Tal foi o susto, o pânico, o verdadeiro horror, que no dia seguinte tivemos de voltar a casa da Avó, porque aqui a medricas, na aflição da fuga, deixou ficar o telemóvel para trás. Cheguei até a pensar que fosse tudo um esquema da Avó, só para poder cuscar o meu telefone. Só que não! A Avó estava envergonhadíssima e fartou-se de pedir desculpas! E que não nos queria assustar, e nós somos impressionáveis e fumamos ganzas, a Gorda, pobrezinha, às porcarias que ela come, até lhe podia ter dado uma sulipampa cardíaca, ou pior, um desatino intestinal! Jurei pra nunca mais! 

Em defesa da Avó, ela nunca mais encarnou ninguém à nossa frente. E é claro que continuamos a ir jantar a casa da Avó, mas ficar lá a dormir? Nem pensar!!! Enquanto lhe dá para baixar um político da nossa praça, falecido em circunstâncias muito misteriosas, ainda vá, mas olhem se lhe dá para baixar no estripador de Lisboa ou naquele psicopata que atirava as pessoas do aqueduto das águas livres. A Avó mora num 6º andar! É que nem pensar!

Foi também por esta altura que tive aquela que foi, muito provavelmente, a ideia mais estúpida da minha vida. E olhem que já tive muita ideia estúpida nesta vida, mas inscrever-me em Medicina Legal, foi a pior delas. É que podia ter passado toda a minha vida sem saber a diferença entre uma testa que levou um tiro à queima roupa e outra que levou um tiro mais de longe; Ou como fica a cabeça de uma criança, depois de atravessar o vidro da frente de um carro - ponham lá os cintos às crianças, seus anormais!

 

Nunca pensei que fosse este o tipo de merdas que se aprendesse em Medicina Legal. Depois não admira que aquela gente seja toda meia chanfrada.

O nosso Professor, não satisfeito com as atrocidades com que nos mimava nas aulas, um dia levou-nos a todos a uma visita pelo IML, aqui em Lisboa. Visitávamos nós aquele "museu" de morte e doença, e eis senão quando, o Professor enfia conosco numa sala minúscula, cheia de gavetões frigoríficos por todo lado. Abrindo um deles, saca de lá um cadáver - a etiqueta no dedão grande do pé da falecida com o nome de Luísa - e com os nós dos dedos começa a bater ao de leve na perna da Luísa e a dizer: "Estão a ver como está duro e congelado, noc noc, noc noc". E não satisfeito, dizia para nós, tal qual Jesus a São Tomé: "Toquem, façam noc noc também, para verem como está bem duro e congelado". E nós todos, muito agoniados e incomodados com tudo aquilo, tal qual São Tomé a Jesus, respondíamos: "Deixe estar Stôr, dá para ver que está mesmo congelado e duro, não é preciso, ponha isso lá para dentro mas é, antes que comece aí a derreter..." Mas o homem não desistia e insistia: "Olhem, olhem, noc noc, noc noc", na perna da coitada da Luísa. Vi-me obrigada a fazer-lhe uma festinha na perna, só para o calar e parar com aquele freak show. Acho que foi a merda mais mórbida e deprimente que já passei na vida. E nem precisava. Era uma cadeira opcional. Podia ter feito Penal de Empresa ou Fusions and Aquisitions, que mesmo que não tenha interesse nenhum é sempre uma coisa gira de se dizer. O que é que me passou pela cabeça?!    

Se fosse fácil...

 Durante muitos anos achei que o melhor filme da minha vida era o Fiel Jardineiro. Aquele final com o primo Ham, a ler uma epístola, não canónica, ia dando comigo em doida. Comecei a rir e a chorar ao mesmo tempo, como se tivesse perdido completamente a sanidade mental e por momentos pensei que nunca mais a fosse recuperar, tal foi o abanão que apanhei. 

Já o meu livro favorito, (e muito provavelmente pelos mesmos motivos), é o clássico do Kingsley Amis, Jim o sortudo - aposto que vos surpreendi com esta! - não tanto pela personagem principal do Jim, mas pelo facto de ele ter um amigo como o Bill Atkinson, que é o que verdadeiramente faz do Jim um gajo cheio de sorte. Um amigo, que em situações de presença obrigatória e de profundo enfado, te diz coisas como: "Diz ao Johns onde é que pode enfiar o oboé antes de te ires embora." - e que é na caixa apropriada dele. Onde mais haveria de ser, suas mentes perversas! Já viram o tamanho dum oboé? Ainda estragam o oboé - E que em situações de stress e embaraço venha para te salvar, fingindo "um bom desmaio".

Toda a gente devia ter um amigo, assim genial, como o Bill. Daquelas pessoas que te estão sempre a pôr para cima e nunca te deixam cair. Ou um primo como o Ham, que não sendo propriamente um justiceiro, quando lhe cai no colo a responsabilidade para conseguir alguma espécie de Justiça, ele escolhe o sítio certo e a mais finest hour para o fazer. Sem medos ou hesitações. Pontapé na mesa e quem quiser que apanhe os cacos. É brutal! Se querem que vos diga com toda a sinceridade, é mesmo este o tipo de pessoa que almejo a ser um dia e tenho dito.   

O meu mais novo filme da minha vida, vi-o há umas semanas na televisão e é tão antiguinho, que até fico com vergonha de dizer que só vi agora. E foi uma sorte tê-lo visto, com aquele título: "Tempo de Matar", julguei que fosse o filme do Steven Segal, com a senhora da Baywatch e pensei pra comigo: "Em memória do Prigozhin vou ver. He was just a cook. RIP!" (NOT!) Só que afinal não tinha nada a ver e ainda bem. Que grande filme!   

O que mais me intriga, comove, chateia é como o advogado da história fica completamente sozinho, a lutar pelo que está certo. Acho que ele nem se apercebe disso. Coitado! Ou abençoado! Nem sei... E como este filme está cheio de cobardes, que se acham uns valentões, por passar o tempo todo a azucrinar a paciência dos outros. Como detesto esta gente! 

Aquela coninhas de merda, fútil, da mulher dele, a primeira vez que me viesse com aquela conversa do "a tua filha chega da escola a chorar, porque lhe dizem não sei o quê e muá muá muá tu não queres saber muá muá muá", rais a parta! Ela ia mesmo viver com a puta que a pariu e nunca mais voltava! Odeio betas!

E aquela aventesma de secretária, assistente pessoal, empata-fodas, ou lá como é que se diz, o que é que esta senhora está a fazer, a trabalhar num escritório de advogados? Não estava melhor em casa, a coser meias, ou a lavar loiça, onde certamente não se punha a ela, nem à família em risco?! Sempre a buzinar no ouvido do homem, como se fosse ele a fazer alguma coisa de errado. O asco que tenho a este tipo de pessoas, nem tenho palavras para o descrever.

E o outro causídico amigo dele, o Dr. Mete-Nojo, mais um a demonstrar que não encontras amigos Bill, nem primos Ham, neste filme. Só Joãos Cagões e Marias Mijonas. Valha-nos o cão, a provar que mais que o melhor amigo do homem, quando os tempos apertam, é mesmo capaz de ser o único com que podes contar. 

Mas voltando ao Dr. Mete-Nojo - ou em inglês, Mr. Gross-Me-Out - tanto dinheiro e tão pouca personalidade. Parece a minha Gorda. Também gosta de encher a boca a dizer que é de esquerda, mas depois come a propaganda toda da extrema-direita ao pequeno almoço, como se não houvessem pãezinhos quentes e croissants em cima da mesa. E quando lhe chamo a atenção, que estamos na quaresma e ela prometeu fazer abstinência da propaganda da extrema-direita até à páscoa, a burgessa responde-me que tem uma filha pequena, como se ter filhos pequenos, fosse desculpa para abocanhar a propaganda fascista.  

Já a avisei, se apanho essas mãozinhas sapudas, a votar na extrema-direita, corto-te as fora e faço uma mão-de-vaca digna de pôr este país no livro do Guiness World Records - COMIDA OUTRA VEZ?! - Tenta-me! 

(Gordofobia?! Onde?? Não é nada! Olha, agora, chamar a polícia? Nem sei cozinhar! Estejam lá quietos, que ainda não acabei.)

A verdade é que fazer o que está certo, na maioria das vezes, implica correr riscos, ser antissocial, radical e até ficar sozinho na linha da frente de batalha contra o inimigo. Se fosse fácil não seria o que está certo. Por que é que acham que há tanta gente do outro lado?         

Conversa de Trincheira

 Sistas, já viram bem o Presidente lindo e charmoso da Chéquia? Não?! Mas que grande falha! Sorte a vossa, que têm aqui a je, para vos mostrar:

Aposto que até o pé-de-salsa mais mariquinhas, fica tentado a alistar-se na guerra e virar milho nos russos também 😉 

(Ou trigo. Parece que lá o que se vira aos russos é trigo…)

BRING THEM HOME, YOU CORRUPT BUSTARD!

A ver se consigo dizer isto sem soar (muito) mal:

Querem mesmo ajudar os palestinianos com um cessar-fogo na faixa de Gaza? Então peçam a libertação dos reféns. Não parem de falar deles, nem de exigir o seu (imediato) regresso a casa.

 
É muito triste dizer isto, mas acho que já todos percebemos, que a vida dos palestinianos (e dos que os ajudam), não tem qualquer valor para Israel. Não há volta a dar. O que ninguém consegue entender, (nem os apologistas de Israel), é que a vida dos cerca de 60 deles, que ainda estão presos na faixa de Gaza, também não tenha. 
Porque quando o corrupt bustard - It's a bird! - do primeiro-ministro israelita bombardeia a faixa Gaza, ele pensa nos reféns do Hamas? Quando o governo israelita corta a entrada de água, comida e medicamentos na faixa de Gaza, eles acham mesmo que só os palestinianos e os terroristas do Hamas é que vão passar fome? Sede? E morrer sem tratamento médico? Ou melhor ainda, será que o corrupt bustard e o cheetoo-hole lidariam com a mesma virulência e intransigência contra o Hamas, se tivessem sido os familiares deles a ser levados de suas casas e feitos reféns? Também iam ter esta atitude de "antes mortos do que reféns do Hamas"? Estas são as perguntas que deviam ser feitas com toda a frontalidade ao governo israelita e ao seu primeiro-ministro.

O Estaline é que ficou conhecido por dizer, (não sei se ao Hitler se a outro nazi de merda qualquer), quando um dos seus filhos foi feito prisioneiro de guerra, que podiam ficar com esse, que ele tinha outros filhos e aquele não ia fazer grande falta. É assim que Israel trata os seus filhos? Como descartáveis? E mais importante, é do lado desta merda que nós estamos?!

Israel até pode destruir o Hamas (que não destruiu) e ocupar a faixa de Gaza (que não ocupa), enquanto os reféns não voltarem para casa, ISRAEL PERDEU!
O governo israelita já deixou estas pessoas entregues à sua própria sorte no 7 de Outubro. Ainda ninguém consegue entender, como é possível uma coisa destas acontecer, na fronteira mais vigiada do mundo e com os serviços mais inteligentes do planeta. E se o governo israelita em algum momento pensou (ou se ainda pensa), que a vida de mil e duzentas pessoas é um preço barato a pagar, para eliminar o Hamas e anexar a faixa de Gaza, ISRAEL ACABOU!

Nenhum país tem futuro a tratar assim os seus. Perguntem aos terroristas do Hamas e ao povo palestiniano...      

P.S.1 Aquela do bustard - it's a bird! - é muito boa, mas não é minha. É da brilhante jornalista, Daphne Caruana Galizia, (Instead of kicking them out, he defends them | Daphne Caruana Galizia), assassinada pelo governo maltês, há quase oito anos. "E tu podes dizer isso assim?!" Posso pois! Já houve um inquérito público em Malta, que disse isto primeiro. O que não se pode dizer é que tenha sido feita algum tipo de Justiça neste caso. Isso sim seria uma enorme falsidade e uma calúnia sem sentido. Ainda levas com algum processo.

   
P.S.2 E por falar em mentes brilhantes, que ainda deviam estar cá. Até hoje não me conformo com o que aconteceu ao James Foley. Ele merecia muito melhor e nós todos também! Com a Síria no estado que está e todos os conflitos a estourar pelo mundo afora, um jornalista assim faz mais falta do que nunca. Normalmente, cabe aos filhos continuarem o legado dos pais. No caso do James, a sua mãe, Diane Foley, faz um trabalho hercúleo para manter viva a sua memória, tentando que outros não sofram o mesmo destino. LOTS OF RESPECT FOR YOU, MA'AM!  

THAT'S NOT WRESTLING, BERNARD!

Por acaso já cometi algumas vezes o erro de ir lutar com porcos e é bem verdade que me sujei, mas no final o porco também não se ficou a rir.   

Throwback Thursday

Faz agora sensivelmente um ano, li um ensaio no Público de que me tenho lembrado cada vez mais nos últimos tempos. Chama-se "Angola: riscos de uma sociedade civil circular" e podem lê-lo em:

Angola: riscos de uma sociedade civil circular | Ensaio | PÚBLICO

E se o tema do ensaio é a democracia angolana e os angolanos - e absolutamente obrigatório para o meu piipôôôô the Luanda! - as (apuradas) críticas e os (bons) conselhos do mesmo, podiam ser sobre qualquer outra luta, por melhor vida e melhor democracia, num outro país e com qualquer outro povo. 

Costumo dizer para os meus botões, quando leio uma análise tão clara e assertiva, que esta pessoa tem as lamparinas todas acesas dentro do juízo. E a inveja que tenho disso! A minha cabeça é um lugar inóspito, cheio de nevoeiro e lixo. Quantas vezes já pensei também, que a denúncia até à exaustão dos problemas, não ajuda ninguém, é deprimente e gera nas pessoas alarme, (na melhor das hipóteses), ou desânimo, (na pior) - já lá dizia o grande Churchill. 

E que as pessoas que fazem isto, sem o mínimo esforço de apresentar uma "luz ao fundo do túnel" e se acham geniais, ou são muito estúpidas, ou são muito mal-intencionadas. 

É que há mais de 10 anos que tenho um vislumbre destas ideias na minha cabeça e ler este ensaio do Público, foi como se o nevoeiro se dissipasse todo. Ou como se de repente toda uma cave escura se iluminasse dentro do meu juízo. 

Se calhar aproveito para fazer aqui um reach out ao Professor Domingos da Cruz: se alguma vez precisar de um sítio aqui em Lisboa, onde ficar, as condições aqui na minha cabeça são miseráveis, mas como diz o outro, é "rent free"! Quem é que eu quero enganar?! Até lhe pago! Só para vir cá de vez em quando acender as luzes, a fazer de conta que mora alguém. 

Sobretudo no jornalismo é onde mais vejo esta vontade de estar constantemente a instigar o medo e o desalento, com a denúncia até à exaustão dos problemas, num formato programado para anestesiar, nunca para acordar. 

Bem sei que estou sempre a "bater" nos jornalistas, mas se dantes o meu problema com o jornalismo, era aquela mania irritante de reportar os dois lados, como se falar sobre temas políticos e de sociedade, fosse a mesma coisa que fazer relatos de futebol - Não é! Isso é mais arbitragem. Até uma porteira consegue fazer essa merda do "both sides". E se for mesmo boa, não vos conta só dois lados, conta para aí três ou quatro lados da mesma história.

Agora é pior ainda que o "both sides". Esta vontade de apenas informar da maldade, fraqueza e resignação, sem nenhum interesse sério em reportar sobre superação, o que é certo e a coragem necessária para o fazer. A quantidade de jornalistas, que passam horas e horas a olhar para o abismo e tão fascinados com ele, que às vezes não consigo entender, se o problema é não terem coragem para saltar e estão à espera que alguma alma caridosa os empurre para lá?!

Ora, com franqueza, tenho a certeza que esta MERDA também não é jornalismo. Catastrofismo? Talvez?! Amadorismo? Certamente! Jornalismo é que não é de certeza! Façam melhor pá! Se calhar ganham menos dinheiro ao fim do mês, mas vão ver que dormem melhor à noite. E nós também. I know I will… 

Da Saga: Não Sei Quem Precisa de Ouvir Isto, Mas...

Não sei quem precisa de ouvir isto, mas acho importante dizer, por isso, cá vai:

OS GOVERNOS EXISTEM PARA RESOLVER OS PROBLEMAS DAS PESSOAS E NÃO O CONTRÁRIO! POR OUTRO LADO, AS ELEIÇÕES SERVEM PARA AS PESSOAS MELHOR PODEREM ESCOLHER OS GOVERNOS QUE ELAS ACHAM, (BEM OU MAL), MAIS CAPAZES DE RESOLVER OS SEUS PROBLEMAS E NÃO PARA LIMPAR O NOME (SUJO) DE GOVERNANTES (POUCO SÉRIOS) APENAS PRECOUPADOS COM OS SEUS INTERESSES PESSOAIS AO INVÉS DOS DO PAÍS! 

E disse país, mas podia ter dito Região Autónoma ou Autarquia😇  

COULDN'T CARE LESS

 Esta história da corrida ao espaço dos milionários tem-me feito lembrar de uma das minhas piadas mais favoritas de todos os tempos e que já teria esquecido, não fossem estes cromos espaciais.

Se a memória não me falha, foi naquele sketch do Conan O'Brien chamado "In the year 2000", em que ele e o seu colega Andy punham uns colares exotéricos ao pescoço e previam acontecimentos do futuro. E a graçola em questão era uma coisa mais ou menos assim:

"In the year 2000, Tony Danza will be sent on a special misson to space. He will never come back AND NO ONE WILL CARE!"

Lembro-me de ser adolescente e estar sozinha no meu quarto a ver o programa e quase ia falecendo asfixiada de tanto rir. Mas espero mesmo que esteja tudo bem com o Tony Danza💖

 

Whatever You Say I Am...

 Se há coisa que não consigo entender é o porquê de a esquerda ser esquerda e a direita ser direita. Não devia ser ao contrário? Aliás, o certo, no meu humilde entendimento, seria dizer-se acerca das pessoas que são da chamada esquerda, "os direitos"; e em relação à escumalha da direita, "os tortos". Acho que fazia muito mais sentido.

Por acaso (ou não), se há certeza que tenho na vida, é que a esquerda é o lado certo. Não conheço ninguém de direita que possa dizer o mesmo. Quer dizer, dizer alguns até dizem, mas não é sentido, não acreditam. Eles sabem bem que são de direita, não porque esse seja o lado certo (ou direito), mas porque pensam, (muito estupidamente), que isso é o melhor para o umbigo deles.
E é nas críticas que fazem à malta da esquerda, onde mais se nota o egoísmo desta verdade e o vazio das suas ideias. Assim, from the top of my head, consigo lembrar-me logo de 3:

 - A SUPERIORIDADE MORAL DA ESQUERDA

A minha mais favorita de todos os tempos! É que passam a puta da vida TODA!!! a dar lições da dita da moral aos outros, a mandar bitaites sobre se devem ou não casar e com quem; que o aborto é pecado!; o que as crianças, (mesmo as que não são deles), aprendem ou não na escola… mas a esquerda é que tem a mania que é moralmente superior, tão a ver?😉 

 - "HOJE EM DIA NÃO SE PODE DIZER NADA QUE A ESQUERDA ACHA TUDO UMA OFENSA!"

Já perdia a conta ao número de vezes que ouvi isto… a sério? Dizem as pessoas que se ofendem com tudo o que não represente um mimetismo ou pelo menos um tímido aplauso do que veem ao espelho. Experimenta pensar de forma diferente, ter uma família, orientação sexual, cor de pele e/ou religião, que não seja igual à deles e tu vais ver quem é que se sente ofendido a valer! Mas não é óbvio, que a esquerda é que é "snow flake" e "cry baby" e mais não sei quê?!

 - "POR VONTADE DA ESQUERDA ÉRAMOS TODOS IGUAIS UNS AOS OUTROS!"

Pois e se calhar lá na Coreia do  Norte é mesmo assim, mas aqui do nosso lado do planeta, não é isso que vejo todos os dias. Novamente, a direita é que considera uma afronta tudo o que não seja uma imitação do estilo de vida que consideram "normal". Não podem dizer à segunda-feira, que por vontade da esquerda tínhamos todos o mesmo corte de cabelo, a mesma roupa, a mesma opinião, etc. Mas depois à terça já querem partir tudo, porque se sentem ameaçados com a tanta diversidade que toleramos e acalentamos. Quem é quer afinal que sejamos todos iguais uns aos outros?          

Mas vamos mesmo continuar a fazer de conta, que é normal a América ter eleito um trambolho, decadente, sociopata e demente, como presidente? - Mas antes isso que um velho, right? Oh! No!! Wait!!! 

Até agora a única atitude que vi, minimamente apropriada, veio do Presidente da Colômbia. Ainda assim, podia e devia ter tirado as luvas, Senhor Presidente Gustavo Petro.

 

Faltou dizer àquele puré de tangerina podre, que ele sim é que é o criminoso, ele é que é o violador, o hannibal lecter, o perigo público, terrorista, traidor da pátria, and so on, and so on.

E depois desatava a rir à parva, que é o que eu faço, de cada vez que me lembro, que o país da "law & order", o "polícia do mundo", "the greatest country in the world", como até os Democratas gosta(va)m de dizer, foi-me eleger este aldrabão de primeira, cadastrado de segunda, fantoche russo de terceira, troglodita de quinta, para presidente. Ai, desculpem, mas tem muita graça! Ou então é dos nervos...           

E SABIAS AINDA QUE...

 Não, fiquem, não se vão embora! Desta vez prometo que é mesmo uma cena fixe e não vou chamar nomes feios a ninguém. Juro!

Sabias que as Nações Unidas consagraram este ano de 2025 como o "Ano Internacional das Cooperativas"? E que as cooperativas existem (pelo menos) desde a Grécia e a Roma antigas?

 
As cooperativas são a melhor invenção do passado e apostar nelas a nossa melhor esperança para o futuro e até a ONU já percebeu isso. E tu? Já tens uma cooperativa na tua vida?

Quem lê este blogue - spoiler alert: NO ONE!😢- sabe que o ódio pequenino e mesquinho ao capitalismo selvagem, inepto e preguiçoso, a viver à custa do trabalho árduo e suado das massas operárias, é dos meus ódios mais antigos e estimados. 
O capitalismo nunca fez sentido e devia ter acabado antes sequer de ter começado. Afinal, se os recursos do planeta são limitados - porque são! - por que motivo a ganância e ambição dos homens também não hão de ser? É que morremos todos, (antes do tempo), se continuamos a deixar estes fedelhos mimados e sem noção, a compararem o tamanho das pilas, sem supervisão estatal.

E não me venham dizer que isto é inveja dos ricos. Se fosse inveja o meu mal, dizia para darem uma de Luigi Mangione e (alegadamente) enfiarem com 2 ou 3 tiros num; e não para apoiarem uma cooperativa, que do que me lembro da catequese, não é nenhum pecado mortal. 
Ah e por falar no Luigi, quem é que este moço pensa que ele é?? O Donald Trump?! Só o presidente cara-de-sol é que pode matar um gajo às 7 da manhã em plena Manhattan e sair impunemente, não é América?😇    

E SABIAS QUE...

 Sabias que a (ganda maluca da) Albânia, além de um país é, também, uma prostituta? Aposto que não sabias. E é das boas! Das que fazem tudo por dinheiro. E quando digo tudo é mesmo TUUUUUUUUUUDO!!!

SABIAS QUE...

E esta vai directamente para aquele senhor alto, elegante e por sinal bem giro, que durante as férias de Verão, ao ver o meu ar triste e desanimado, com as notícias da bola, a passar na televisão, me disse:

"É importante manter o treinador. Temos de acreditar no projeto!"

Olha, sabias que, com as letras dos nomes do Di Maria e do Otamendi, dá para escrever a palavra IDIOTA pelo menos uma vez? E só é pena, o Otamendi não levar dois tês, porque aí dava para escrever IDIOTA duas vezes. Não é espetacular?

(Afinal era só alto, elegante e giro...)